傷感文章：讓未來到來 讓過去過去
Chapter1 十六歲的她遇到十八歲的他、不經意間就在那紛飛的紙條中秀氣的字跡晃了眼。
高二那一年，我正十六，你亦十八，兩個很有代表性的年紀。
是不是正因如此，所以在以后的年歲里，你對我而言的意義是無人可替代的？
一個月，三十天，七百二十個小時，四萬三千二百分鐘，兩百五十九萬兩千秒。
細數我們在一起的時間，到底是長還是短呢？說長、有一位數的，說短、有七位數的。
你看、如今的我還是那么可笑，不斷地增大數字來安慰自己以至于不讓我的初戀顯得那么狼狽。
我喜歡你什么呢？喜歡你那秀氣的字跡，喜歡你睡覺時庸懶的姿態，喜歡你那憂郁的眼神。
我是很大大咧咧，但你的一切我都有在你后退一步的距離里關注著，我想這些你都是不從知曉的。
我要的也不多，只是想你能陪在我身旁，就算什么都不做。因為那樣，我才覺得自己是安穩的。
你也一直不知道吧，我是個多么缺乏安全感的孩子。這是不是就是我偏激敏感的直接原因呢？
Chapter2 到現在我都不明白、我們之間斷斷續續的回憶算不算你給我的幸福。
幸福是什么？我想每個人的都不懂，但我們還是不斷追求著心中所幻想的幸福。
所謂幻想，是會被現實剝離得體無完膚的。我們都愛把事情想得理想化，結果咧？
“理想很豐滿、現實很骨感”。估計就是最好的詮釋。越長大也就越孤單，但多了很多時間將自己沉淀。
偶爾也會想起以前的自己，覺得自己怎么會那樣，如果我也有個時光機，我一定要把最美好的樣子呈現給你。
偶爾也會感懷那時的我們，真的很不像小時候期待的愛戀的樣子：青澀但甜美。
我想我們之間更多的是苦澀吧，因為時間太短感情太淺，還沒來得及充斥甜蜜我們就已曲終人散。
我不怕物是人非，因為最最殘忍的是曲終人散一別便就是永遠。
連一點點的回轉余地還沒來得及準備上演，你就已經由我的他變成她的他。這個地球、果真是圓的。
Chapter3 也許難以忘懷的不是對你的感情、而是那些和你有關的回憶。
每個不會愛的人都會遇到一個會愛的人教會TA愛，而那個會愛的人卻變成不敢愛的人。
真可惜、你不但沒教會我什么是愛，自己也沒變成不敢愛的人。反而我卻成了那個不敢愛的人。
回想過去，其實我和你之間的回憶真的少得可憐、。可就算是寥寥幾筆的回憶依舊讓我放不下。
佛祖說：拿起、才能放下。放不下是因為我從來就沒拿起過的緣故嚒？
從高二到高三，高三到大一，大一到大二，我用盡全身力氣去忘記你，可還是沒能忘掉。
可哲人們都說：真正的忘記是不需要刻意的。親愛的，你究竟要折磨我到什么時候才夠？
一個測試告訴我，要忘記你的期限是三年。2009—20012，你看、我就要忘記你叻呢。
Chapter4 忘記一個人其實可以很簡單：不要見、不要賤！
不要見和不要賤，我對你，只做到了一個<不要賤>。對于愛情，沒有人是不犯賤的。
他們都說“愛情不是生活的必需品，尊嚴才是。”。多少人又是為了愛情丟了尊嚴呢。
我沒有那么高尚，永遠都是后者。永遠也學不會棄了愛情維護尊嚴。因為那個人是你不是別人。
也許是一直以來的期待才致使我一直再犯賤吧。有時候昂我會想：
等你和她分手了，我們就可以回到以前了；等你和她分手了，我們就可以再在一起了；
等你和她分手了，以后你左手邊的就是我了；等你和她分手了，以后牽我右手的就是你了；
等你和她分手了，你就會回到我身邊，即使你心里還有她，還有你們三年感情的回憶。
在我開始二十歲生活的那一刻，忽然間就覺得無所謂了，不見不聯系也好，相見不如懷念不是。
我也不想成為網上所說的那個樣子：我開心不已是因為你進了我空間而你卻只是摟著女友的腰說“看、就是這個sb對我念念不忘。”
是我的，就算再晚它也會來到我身邊；不是我的，就算搶來爭來騙來都不會永久。順其自然就好。
Chapter5 讓未來到來、讓過去過去。
我們都成了二十歲以后的人，不再是成年歲的年紀。卸下了年輕時張揚的牙爪，多了幾分沉默乖張。
我不知道這是不是我最后一次寫文字，但我確定的是這將是我為你寫的最后一篇文字。
你說過你很喜歡我寫的文字，而我現在也不寫文字了，不知道是文字已經表達不了我的心情了還是我已經老化了。
反正剛剛好，把你留在我心里所剩不多的記憶也一并通通還給你。不會再傻傻的在原地等你帶著我把那些回憶走更遠。
得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。你若安好、便是晴天。從此我和你、各自為安。
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